За что мы ценим лучшего Дэдпула всех времен и народов, так это за талант. А еще он красавчик и примерный семьянин.
Да, Райан Рейнольдс всем хорош. Жена-красавица, лапочки-дочки. И все слухи о разводе Рейнольда с Блейк Лайвли остаются просто слухами. И с чувством юмора у него все отлично. Весь его микроблог в «Твиттере» тому доказательство. А как они с женой проходятся друг по дружке? Это же просто праздник какой-то! В честь дня рождения Райана — сегодня ему, кстати, исполнилось 42 года, — мы выбрали самые смешные высказывания папочки Райана о воспитании. А курсивом даны непредвзятые комментарии от Wday.ru. И мы вовсе не влюблены в Рейнольдса! Если только чуть-чуть.
1. С днем рождения, девочка моя! Жаль, что я потерял невинность, но я счастлив, что у меня теперь есть дочь. Ну кто еще способен поздравить дочку с днем рождения и пожалеть при этом о потерянной девственности?
2. Моя дочь только что чихнула мне прямо в раскрытый рот. И выглядит чертовски довольной собой. Шуточки у нее. Однажды она меня в гроб вгонит. Конечно, вгонит. Для этого дети и сделаны.
3. Совет: родителям очень важно брать иногда маленькие тайм-ауты. Даже если вы почувствуете себя очень виноватыми, вернувшись через 14 лет. Через 14 лет если и возвращаться, то в костюме Железного человека. Иначе не сносить тебе головы. Да и что новый папа твоих детей на это скажет?
4. Я пишу детскую книжку капсом, чтобы люди знали, как кричать. Согласны, иногда договориться с младенцем просто невозможно.
5. Что может быть лучше, чем 12 часов вести машину с орущим годовалым ребенком? Кроме гепатита. Вести машину, в которой двое орущих погодков, у одного из которых режутся зубки, а у другого колики, Райан.
6. Моя дочь только что ударила меня в правый глаз. Она не ниндзя, просто немножко плохиш. Все, теперь мы можем поменяться ролями. Кажется, Райан проговорился, кто будет главным героем следующего Дедпула.
7. Упал, и ключи от машины вылетели из рук прямо в дочку. Она выглядела такой счастливой, когда они отскакивали от ее крошечного личика. И после этого ты удивляешься, что тебе врезали в глаз?
8. После смены подгузника сегодня утром моя дочка наконец-то заработала право на тату в виде слезинки под глазом. Поясняем: такие тату делают люди, на чьем счету есть чья-то жизнь. Менять подгузник для Райана – смертельный номер.
9. Быть отцом означает ответственность. Не только за свою семью, но и еще за одну, секретную, в Дании, о ней никто не знает. Опасная шутка, Райан, ох, опасная!
10. Нет ничего лучше, чем простые радости. Например, найти 5 баксов в старой паре штанов. Или обнаружить, что твоя жена родила вторую дочь больше года назад. Ой, Райан, прекрати. Мы-то знаем, что ты сам отвез Блейк в больницу, когда у нее начались схватки.
11. Я не собираюсь переходить на обычное молоко только потому, что кого-то возмущает кормление грудью на пляже. Вообще-то Райан уже вышел из возраста грудного малыша. Но мужчины — они же вечные дети.
12. Моя малышка получила травму на всю жизнь. 50 оттенков серого – худшая, блин, раскраска всех времен. Да что уж там, и фильм-то не очень получился.
13. Быть отцом – это единственное стоящее ощущение на свете. Не считая тех прекрасных лет, что я провел без детей, конечно. Сгладил градус пафоса. А то мы были готовы разрыдаться от умиления.
14. Вот ты смешной. Мы не учим ее читать. Бум. В ответ на пост одного из фолловеров: «Жду не дождусь, когда твоя дочь научится читать и прочитает твои твиты». Ха-ха.
15. Правильное воспитание, совет № 34. Постарайтесь как можно быстрее спихнуть ребенка в шоубиз. Когда папочка думает о будущем своей малышки – это так мимимило!
16. Не важно, о чем книжка, которую я читал моему орущему ребенку в самолете. Моралью этой истории всегда будет что-то о вазэктомии. Напомним. Вазэктомия – это такой радикальный метод контрацепции. Стопроцентная гарантия, стопроцентное бесплодие.
17. Положил ребенка в ее кроватку. Она так мило наморщила носик, захихикала, а потом превратилась в тысячи летучих мышей. Да, Райан, недосыпание еще не до таких галлюцинаций доведет.
18. Моя дочь любит песню Майли Сайрус We Can’t Stop – она думает, что это о моей технике вождения авто. Кажется, Райан как сел в четыре года в машинку, подаренную папой, так и не может выбраться.
19. Тиндер – это, оказывается, не приложение-нянька. Кристал и Жанин, приношу свои извинения за недоразумение. Еще одно смелое признание. Еще немного – и Блейк Лайвли протестирует на муже приложение-подзатыльник.
20. Оказывается, фильм «Игра престолов» не является исторически достоверным. Прошу прощения, что назвал моего шестилетнего идиота-племянника имбецилом. Вот это техника извинений! Кажется, такое называется оскорлимент.
21. Во время вечерней прогулки моя дочь спросила, куда луна девается каждое утро. Я объяснил, что куда-то на небеса – в то же место, где обитает папочкина свобода. Ах, сарказм. Но если Райан и правда все свободное время посвящает дочкам – какой же он душка!
22. Очень важно, чтобы дети ели по пять порций овощей в день. Это репетиция невероятных страданий, которые их ждут, когда они повзрослеют. Похоже, у дочек Райана никогда не будет проблем с фигурой.
23. Мобиль над кроваткой моей дочери похож на связку колец для контрацепции. Пусть напоминают ей, какой она счастливчик. А себя Райан поздравил словами: «Папа называл меня порванным презервативом». Врет, конечно.
24. Если моя дочь докажет, что она в состоянии позаботиться о муравьях, я обещаю, она получит этого чертова котенка! И никаких дурацких вопросов типа: «А ты точно будешь за ним убирать»? Ну какой ребенок честно ответит, что нет, никогда, разве что первые пару дней.
25. Сегодня утром моя дочь сказала «киш», что означало, что она умница, хочет есть и «засранец» одновременно. Райан, а может, она просто хочет, чтобы ты оставил ее в покое?
26. Я бы прошел сквозь огонь ради моей дочери. Ну ладно, не сквозь огонь, это опасно. Но через супервлажную комнату. Только не слишком влажную, у меня укладка. Правильно, никогда не давай невыполнимых обещаний.
27. Научить ребенка воровать оказалось неожиданно просто. Можно мы просто смайлик поставим? О_о
28. Нет ничего лучше, чем провести все утро, глядя в глаза моей дочки и шепча: «Я не мог это сотворить». Ничего не будем говорить. Мы рыдаем.
29. Моей дочери всего шесть месяцев, а она уже рисует. Я бы повесил ее картину на холодильник. Но, если честно, это какой-то мусор. Ну… лучше, чем фальшивое восхищение.
30. В День отца моя дочка улыбнулась мне. Это был тот подарок, кроме которого мне ничего больше не было нужно. Поэтому я собрал чемодан и уехал на шесть лет, чтобы написать книгу о воспитании. Так, о паузах для родителей здесь кто-то уже говорил.
P.S. Мы не призываем всех родителей немедленно начать троллить своих детей. Но если вы найдете в себе силы улыбнуться, когда смертельно устали, или отнестись с юмором к ситуации, от которой на самом деле хочется визжать, мы будем счастливы.
Источник: wday.ru
