Токсичные родители – это те, кто день ото дня отравляет жизнь собственным детям. Разве так может быть? Оказывается, может.
Иногда родители становятся врагами своим детям, даже не подозревая об этом. Фразы, которые кажутся вам обычными, нейтральными, а то и дружелюбными, ребенок воспринимает как объявление войны. Теперь ему приходится заставлять себя любить вас. Вы просто не замечаете, что ежедневно наносите эмоциональный ущерб и рушите самооценку сына или дочери. И вот уже вас воспринимают в штыки. Почему же так происходит? Разбираемся в причинах.
Не уделяете внимания
Дети очень любят сочинять истории и рассказывать их своим родителям. Они могут повторять свои небылицы бесконечное число раз. Даже если вы поняли, что уже слышали рассказ, дослушайте ребенка. Для него это очень важно. У вас может быть много важных дел, но на первом месте всегда должны быть ваши дети. Они не должны сомневаться в том, что вы их любите. Это вам кажется, что проявления заботы в виде покупки дорогих вещей и игрушек вполне достаточно. Но радиоуправляемые машинки и модные гаджеты не способны сделать ребенка по-настоящему счастливым. Он хочется общаться с вами, а не с бездушными предметами.
«Десять-пятнадцать минут живого, теплого общения в день – и у ребенка уже не будет ощущения, что он никому не нужен», – уверен психолог, психиатр-криминалист Михаил Виноградов.
То же самое относится и к оплате образования. Да, вы выделяете деньги на учебу, но к любви это не имеет никакого отношения. Создайте для своего малыша приятную атмосферу. Пусть, когда ребенок вырастет, у него останутся приятные воспоминания о том, как вы помогали ему клеить аппликации, играли с ним в прятки и читали вместе сказки.
Требуете доказательств любви
Если вы наказываете ребенка за двойки и считаете, что он должен учиться только на «отлично», то есть вероятность, что вы «токсичный родитель». Вы сравниваете его с другими детьми и ставите их в пример. Запомните, любят не за что-то, а просто так. Вы же заставляете ребенка соответствовать ожиданиям, а когда он их не оправдывает, то вы ругаете его за это. Он чувствует себя недостойным вашей любви. При этом, когда ребенок взрослеет, ваши требования приобретают новую форму. Вы упрекаете дочь в том, что она до сих пор не замужем, а сын до сих пор не обзавелся собственным жильем. Прекратите выплескивать на них негативные эмоции, до добра это вас точно не доведет, а испортить с ними отношения вы сможете легко.
Рассказываете о своих проблемах
Жизнь любого человека полна трудностей и несправедливости. Иногда очень хочется, чтобы нас кто-то выслушал. Не стоит делиться с ребенком переживаниями о том, что вас уволили с работы, бабушка лежит в больнице, а денег осталось совсем мало. У ребенка еще нет жизненного опыта, и он не знает, чем может вам помочь. Возможно, он начнет думать, где найти подработку и облегчить вашу жизнь. Неизвестно, к чему это приведет. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок попал в дурную компанию. Для сына или дочки вы должны быть опорой и защитой. Они хотят, чтобы вы всегда были рядом и во всем их поддерживали. Наоборот быть не должно. Вы родитель, вы заботитесь о ребенке, а не он о вас.
Вторгаетесь в личное пространство
Ваши дети чувствуют себя героями реалити-шоу. Любое действие дочки или сына не остается без вашего внимания. Вы постоянно берете вещи без спроса, телефон проверяете, разговоры подслушиваете, а в комнату врываетесь без спроса. Подобное поведение, мягко говоря, раздражает. К тому же от этого страдает ваш ребенок. Личная жизнь тоже находится под угрозой в виде вас. Вы даете советы по любому поводу и настаиваете на том, чтобы ребенок делал все так как вы говорите. Психологи считают, что с детства у человека должно быть свое пространство, в которое нельзя входить без спроса. Иначе он будет думать, что можно нарушать границы при общении с людьми или, наоборот, замкнется в себе. Уважайте мысли и чувства ребенка и стройте с ним доверительные отношения, тогда и он ответит вам взаимностью.
Вините детей в своих неудачах
Вы считаете, что рождение ребенка помешало вам реализовать себя, сделать головокружительную карьеру, лишило вас прекрасной фигуры и так далее. За это вы злитесь на сына или дочь. Вы будто не ждете от ребенка ничего хорошего. Все его промахи и ошибки вы воспринимаете как должное, а успехи – с искренним удивлением. Чтобы дети ни сделали этого всегда недостаточно, для того чтобы оправдать ваши ожиданиям. Тем временем вы расстраиваетесь, что променяли свои грезы, а на этого безнадежного ребенка. Вы, конечно, можете так думать, вам никто не запрещает, но не вздумайте говорить об этом детям. С таким же успехом они могут сказать, что никто не просил вас их рожать. Это было ваше решение. Вы взрослый человек и несете ответственность за свои поступки.
Игнорируете ребенка в период конфликтов
Вы привыкли выражать свое недовольство, но при этом пресекаете любые попытки выяснить причину вашего разочарования. Даже если сын или дочь попросят прощения (хотя и сами не знают, за что), то вы все равно останетесь непреклонны. А потом внезапно – через час, три дня или месяц – вы заговорите так, будто и не было периода, когда вы игнорировали своих детей. Игра в молчанку не лучший способ решения проблем. Если вас что-то не устраивает, то лучше просто обсудите это с ребенком.
Унижаете перед друзьями
Не стоит превращать свое чадо в объект для насмешек. Вы можете сказать, что у ребенка большие уши, и в шутку назвать его Чебурашкой. Вам это может показаться довольно милым, а вот ему вряд ли польстит подобное сравнение. Дети очень трепетно относятся к мнению окружающих. Если вы сказали это еще и при посторонних, то держитесь! Возможно, вы и не имели в виду ничего плохого, но вот уже вашего мальчика одноклассники дразнят ушастым. После такого повышенного внимания ваш ласковый малыш может превратиться в настоящий комок нервов.
Не даете ребенку взрослеть
Вы настолько привыкли к тому, что дочь или сын всегда рядом с вами, что расставание с ними, хоть и не на долгий период, для вас смерти подобно. Вы делаете все для того, чтобы ваш птенец не вылетел из гнезда. Запугиваете бытовыми трудностями, рассказываете истории о том, как в детстве мальчик боялся темноты, а девочка – бабайку. Если кто и испытывает страх, то это вы. Для матери естественно бояться отпускать далеко от себя ребенка. Но хотя бы дайте детям шанс попробовать жить самостоятельной жизнью.
Примешиваете деньги к отношениям
Вы считаете, что если ребенку уже исполнилось восемнадцать, то он обязан вас содержать. Вы же затратили столько денег на его образование и воспитание, пусть теперь отплатит тем же. Благодарность, это, конечно, хорошо, но исходить она должн6а от чистого сердца, а не по вашей указке. Не стоит давать детям небольшие суммы денег, а потом требовать вернуть их с процентами. Получается уже какая-то рыночная торговля, а не отношения матери с сыном или дочерью.
Вы вселяете страх
Ваши действия настолько непредсказуемы, что ребенок предпочитает держаться от вас подальше. Только что вы были доброй и милой, а теперь кричите на него без повода. Спорить с вами бесполезно, вы не слышите никого, кроме себя, а потом еще и упрекнете сына или дочь в «неуважении к старшим». Каждое неверно, сказанное в ваш адрес слово вы будете припоминать неоднократно. Резкие перепады настроения родителей отражаются и на психике детей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос закомплексованным человеком, то срочно смените тактику поведения.
Источник: wday.ru
