Они капризны или агрессивны. Они ведомы или же инфантильны. Иногда верится с трудом, но это наши дети. Думаете: как так? Мы же их не так воспитывали!
Вы могли вкладывать в эти фразы один смысл, а дети слышат и считывают совершенно другой. Да, мы стараемся все наши слова направлять во благо ребенку. Но некоторые наши фразы для них звучат как скрытые приказания – этакие предписания и директивы. Описали их американские психологи Роберт и Мери Гудинг в своей книге «Психотерапия нового решения».
«Для вас самих ваши слова абсолютно рациональны и логичны, – говорят они. — Вы их говорите, исходя из собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Но в глазах ребенка они могут выглядеть странными».
При этом малыш все равно будет следовать вашим внушениям – сначала для того, чтобы быть «хорошим», а потом и сам в это все поверит. Хотите? Нет? Тогда постарайтесь больше никогда не произносить при нем вслух фразы с таким посылом.
Не живи! Не существуй! Не будь!
Самое дикое сообщение, которое могут транслировать родители своим детям. Нет, конечно, мы не желаем им откровенно смерти, боже упаси. Но явное сожаление об упущенных возможностях, упоминание о том, какая они обуза, как много с ними проблем, для них звучит именно так.
«Лучше бы меня вообще не было», – один раз крикнул мне шестилетний сын, когда я безостановочно пилила его за плохое поведение и говорила, что мне надоело за него краснеть. А ведь это так страшно звучит. Только представьте, тяжко жить малышу, когда на него давит постоянное чувство вины и ненужности.
«Когда ты родился, мне пришлось уйти с работы», – мама сожалеет, что пожертвовала ради меня карьерой.
«Уже б давно ушла от вашего папы, если бы не вы», – только дети держат женщину около мужа-деспота. Не было б их, было бы лучше.
«От тебя одни проблемы, уйди, чтоб я тебя не видела», – без меня маме было бы проще жить.
«Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось», – резюмируют психологи.
Что может подумать ребенок: «Я умру, и затем вы меня полюбите», «Вот умру, тогда поплачете».
Не делай!
Чрезмерная забота, сверхосторожность и немного собственных фобий: вот идеальный рецепт родителя боящегося.
— Не залезай на это дерево! Упадешь!
— Не трогай кошку! Оцарапает!
— Не бегай! Не прыгай! Не трогай!
Чем ребенок старше, тем сильней волнуются за него родители. Задержаться в школе, отправиться в гости с ночевкой к подруге, поехать с классом в поход, выбрать нужный институт. Все это не просто проблема – катастрофа!
«В итоге ребенок не верит, что сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение, – пишут супруги Гудинг. — Такой ребенок, выросши, будет иметь большие трудности при принятии решений».
Ребенок может решить: «Я никогда ничего не сделаю правильно», «Я глупый», «Я никогда не выиграю», «Мир такой страшный», «Мне нужен кто-то, кто решал бы все за меня».
Будь одиноким!
Это скорее действие, нежели слова. Как можно реже брать ребенка на руки, чтобы он не стал «ручным», не проявлять чувства и эмоции. Не обнимать, не целовать. Как правило, так ведут себя больше с мальчиками, чтобы они – по мнению родителей, конечно же, – не выросли тряпками и маменькиными сынками. Но недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ребенок воспринимает как стену между ним и родителями. Так получаются бесчувственные чурбаны, чурающиеся проявления эмоций между любящими людьми.
Что может подумать ребенок (помимо ограничений в дальнейшем на физическую близость): «Больше я никогда никому не буду доверять», «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться», «Я никогда не буду привлекательным».
Не будь ребенком!
— Тебе пора становиться самостоятельнее!
— Капризничаешь, как маленький!
— Зачем тебе эта игрушка, она для совсем маленьких.
— Ты старшая сестра, позаботься о малыше!
Не надо гнать лошадей. Оставьте ребенку его детство. Да, по сравнению с самим собой год или два года назад, он значительно подрос. Но он все еще маленький. И, даже если в вашей семье есть кто-то еще младше, старший не становится от этого взрослым. Не надо сравнивать вашего – как вам кажется взрослого ребенка – с крохой. Да вообще его не надо ни с кем сравнивать. Просто наслаждайтесь его постепенным – шаг за шагом – взрослением. И не делайте из него маленького старичка.
Что может подумать ребенок: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь», «Я никогда не буду развлекаться», «Я больше никогда не сделаю ничего ребячливого».
Не взрослей!
Ох уже эти родители, никак вам не угодишь. То «ты как маленький», то «как быстро ты растешь». По мнению психологов, такое «предписание» мать обычно дает своем младшему ребенку, а отец – дочери, когда она вступает в подростковый возраст.
— Тебе еще рано (это делать, так одеваться)!
— Какие мальчики? Не доросла до них!
— Без меня ты никуда не поедешь, еще маленький!
В дальнейшем это отразится на поведении человека: он будет неуверенным в себе, смущающимся, постоянно требующим подтверждения собственных действий. Он не сможет заниматься любимым делом, вряд ли сможет завести семью. В общем, классический «маменькин сынок» в худшем смысле этого слова.
Что может подумать ребенок: «Ладно, я останусь маленьким/беспомощным», «Я никогда не смогу уйти от родителей», «А что скажет мама/папа?».
Не будь лидером!
То есть не будь значимым.
— Никто не любит выскочек.
— Дети должны молчать, когда говорят взрослые.
— Ребенку слова не давали.
— Не высовывайся! Не будь «Белой вороной»
— Что люди скажут?
Скорей всего, такие фразы принадлежат родителям, во-первых, очень зависимым от чужого мнения, во-вторых, опасающимся быть в центре внимания. Кроме того, они не любят брать на себя ответственность и живут по принципу «моя хата с краю». Третий вариант – деспотичные мамы и папы, которые считают, что ребенок – это не личность и не имеет права на собственное мнение. Они полагают, что он сможет высказываться, когда вырастет, но к тому моменту в его подсознании уже четко отложится запрет.
Что будет думать ребенок: «Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь», «Здесь все главнее меня», «Я никогда ничего не буду стоить», «Я могу стать значимым, но никогда не покажу этого».
Не думай и не чувствуй!
Конечно же, психологи не имеют в виду отсутствие в принципе мыслей и чувств. Они говорят об инакомыслии и своеволии.
— Не спорь со мной!
— Много думать вредно! О ерунде какой-то думаешь!
— Ты не можешь обидеться, потому что…
— Я замерзла – надень свитер!
— Я лучше знаю!
— Ненависть плохое чувство, нельзя его испытывать!
— Не сахарный, не растаешь!
— Терпи! Хватит ныть!
— Мы решили, что ты будешь врачом, какой театральный?
Понимаете, о чем речь? Мы не разрешаем ребенку думать и чувствовать по-своему. Мы суфлируем ему, какие мысли и какие чувства он должен испытывать в тот или иной момент: замерзнуть, потому что маме тоже холодно, любить вредного брата, потому что его любят родители, не бояться собаку, потому что никто ее не боится, и так далее.
Что может подумать ребенок: «Я глупый», «Я не могу сам принимать решения», «Лучше я вообще никогда об этом не буду говорить», «Я всегда неправ», «Лучше я промолчу», «Я больше никогда не буду злиться», «Эмоции – это потеря времени», «Я не знаю, что я чувствую».
Ты все делаешь неправильно!
Родители-перфекционисты, узнали себя? Думаете, ваша постоянная критика направлена на то, чтобы ребенок что-то делал лучше? А получается сплошное унижение.
— Ты никогда ничего не добьешься, если не будешь стараться!
— Кто ж так делает!
— Оценивают не намерения, а результат!
— Не победил, значит проиграл!
— Старайся!
— Почему всего лишь четверка?
Извините, если мы вас сейчас расстроим, но нет способа стать верхом совершенства. Зато это верный способ довести чадо до нервного срыва. Он всегда будет тянуться до вашего уровня и всегда будет срываться вниз. А если он еще однажды поймет, что вы просто на нем реализовывали свои неосуществленные мечты и амбиции, то просто перестанет ценить вас. Вы же теперь не так идеальны, как он.
Не будь собой!
По мнению Роберта и Мери Гудинг, такое сообщение родители чаще всего посылают ребенку «не того пола». Например, четвертой по счету девочке, когда родители хотели сынишку и наоборот.
«Отец может сдаться после четырех девочек и начать обучать пятую „мальчишеским“ и „мужским“ занятиям, например, футболу», – пишут в своей книге психологи.
Но есть еще один – более понятный нам вариант этой директивы: мы не можем не удержаться, чтобы не сравнивать нашего ребенка. И сравнение очень часто выходит не в его пользу.
— А вот Миша уже читает, а тебе все мяч гонять!
— Бери пример с Тани!
— Почему Толя может, а ты нет?
— Эх, был (а) бы ты…
Что может подумать ребенок: «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу», «Я неудачник», «Мне надо было родиться другого пола», «Мне всегда будет стыдно».
Не будь здоров!
Здесь тоже скорее не слова, а действия. Вспомните, когда ваше чадо получает максимальное количество заботы? Когда что-то случается: высокая температура, болезнь. В общем, когда мы за него боимся. Что поймет ребенок и его организм? Сперва он испугается – если родители со мной так ласковы, значит, я страшно болен и могу умереть. А потом он начнет спекулировать на своем здоровье, осознав, что это привлекает к нему внимание. Болезнь будет ассоциироваться с душевным спокойствием. И он действительно будет даже не симулировать, а по-настоящему болеть, лишь бы его любили.
Источник: wday.ru
